stupid me? maybe.

heem. stupid me? maybe .ga tau harus apa dan ga tau harus gimana.
berasa hati gue gonjang ganjing beberapa minggu kebelakang ini.
kalut banget . ibarat asep uda kayak asep dari bus AKAP yang ga pernah dirawat.
ngebul item pekat ,bikin sesek, engap!

dan ini curhatan gue. (extrovert bgt ya!)
penuh dengan penakanan !terlihat dari tulisan cakar ayam ga karuaan.
menandakan emosi tingkat tinggi, dan kelabilan yang memuncak :D
hati panas, otak meletup-letup (lebay)
tulisan itu muncul begitu saja, mengalir begitu lancarnya.
kalah dah tuh aliran bengawan solo (dih kenapa gue jadi jayus begini yak?)
haha.satu yang ga lebay ,ini berasal dari hati gue kok ;)

NB : kalo melihat tanda merah, itu dikarenakan nama pelaku yang disamarkan .hehe :D

ga cukup hanya mengerti

beberapa waktu kebelakang mungkin terasa begitu berat buat gue.
segala cara udah gue coba untuk ngeluapin yang ada di dalam hati gue.
dari cerita ke sahabat gue tentang apa yang gue rasain.
dari A sampe Z, bahkan balik lagi ke A dan muter lagi ke Z.
tetep aja ga bisa buat gue lebih tenang.
coba untuk nulis semuanya. sampe gaya bahasa gue jadi berubah frontal.
tetep juga ga bisa bikin gue lebih tenang.
ga usah ditanya apa gue nangis?
kejeeeeeeeeeeerrr..hampir beberapa hari bahkan.
beberapa saat gue sendiri aja atau tiba-tiba pikiran gue kosong.
pasti gue nangis.
suram banget rasanya..
mood pas siaran jadi berantakan pula..

gue merasa ga ada satupun yang bisa menyelesaikan masalah gue.
satu-satunya jalan ya harus diselesaikan oleh si "pelaku".
tapi ga mungkin. gue ga bisa menuntut apa-apa dari dia.
gue sadar diri akan posisi gue sebenarnya.
jadi gada satu pun yang gue bisa lakukan kecuali mengerti.
mengerti dengan apa yang ada didirinya.
mengerti atas segala perubah sikapnya.
mengerti atas segala rutinitasnya.
dan gue sangat mengerti sebarapa besar beban yang ada dipundaknya.
tapi nyatanya ga cukup sampai mengerti aja.
karna pada saat fikiran gue 'blank' semua yang udah gue mengerti ternyata hilang gitu aja.
semua ego dan emosi gue langsung muncul lagi.
ternyata gue ga cukup untuk mengerti tapi gue bener-bener harus memahaminya.

setelah berfikir dengan lebih tenang.
gue sadar sesadar-sadarnya..
yang harus gue lakukan adalah memahami dengan sebaik mungkin.
paham atas apa yang dia butuhkan saat ini.
paham kenapa dia berubah.
dan mungkin gue harus benar-benar paham kalo suatu saat nanti gue harus dihadapi dengan kenyataan yang mungkin lebih pahit daripada saat ini.
dia bukan untuk gue.
sakit sih pasti.tapi gue udah mulai mengambil ancang-ancang untuk hal terburuk itu.

saat ini yang harus gue lakuin adalah bukan lagi berharap dan mengerti tapi memahami.
dan ada satu harapan yang tersisa, suatu saat dia mengerti dengan apa yang gue rasain.

easily

i've been thinking of it a lot these past few weeks.

the more i think about it,

the more i know i have made the right choice.

i miss you more and more easily..

heart

"you are in my thought all the time.

i'd tell you're in my heart.

but i don't feel like that would be right,

because in my heart is not mine anymore

it belongs to you.."

how you are..

you are in my mind and

in my heart

 think i've known from the start

glad to know you

so glad to have you

just wanted to remind you,

how special you are !!

untukmu .

"aku hanya jatuh cinta diam-diam, ya dan aku hanya bisa diam kali ini, tanpa bisa aku ungkapkan"

"salah aku bila terlalu memendam harapan terlalu besar, tanpa sadar bahwa tidak selamanya kenyataan sesuai dengan apa yang aku inginkan"

"merasa bahwa kamu lah yang terbaik untukku, tapi kenyataannya mungkin kamu tidak merasakan hal yang sama"

"berada di fase terendah dalam segala pengharapan ku. kini aku menyerah"

"aku terlalu dalam memupuk perasaanku sendiri, hingga aku terlena tanpa sadar bahwa perasaan ini jauh telah bertumbuh besar"

"ternyata aku tidak cukup kuat untuk menyadari bahwa ternyata aku hanya cinta sendiri"

"aku harus mencoba menahan sayang ini, untuk dapat ku nikmati sendiri"


"perasaan ini begitu tulus, sehingga terasa begitu menyakitkan ku"


"merasa seperti seorang pecundang, ternyata aku tidak cukup berani untuk jujur padamu"

"and my big question, have i told you lately that i love you so deep?"

"andai suatu saat kamu membaca ini, ini hanya untukmu. semoga kamu sadar siapa "kamu" dalam tulisanku"

gue takut

TAKUUUUUUTTTT BANGEETT !!!
sebenernya ga jauh dari masalah hati, dan ga jauh juga dari harapan-harapan gue tentang cinta..
hhmm..basii !! emang sih, tapi ga tau kenapa masalah itu bisa jadi momok besar di kepala gue.


punya background yang ga begitu mulus tentang masalah hubungan, kadang-kadang bukan bikin gue semakin kuat  tapi malah bikin gue jauh lebih paranoid.

di duain, pernah!
di tigain, pernah!
di bohongin, seriiiiiiiinnngggg !!
dikecawain, jangan ditanya!
apalagi kalo bukan berujung sama yang namanya sakit hati .


sempet ngejalanin hubungan, yang nyatanya selama ngejalanin hubungan itu justru malah gue beberapa kali yang dikena talak..hha nasib.
dan selama itu beberapa kali ada statement putus dari pasangan gue itu, dan selama itu pula gue coba untuk terus bertahan.
alesannya sih simple. gue g mau main-main lagi.
capeeeeee punya hubungan putus nyambung , kayak bocah.
gue mau, kalo emang selama itu masih dipertahanin, kenapa ngga.


sampe satu waktu dia minta putus lagi.
dengan gampang gue meng'iya'kan maunya dia.
gue cape! ya itu alesan paling logis kayaknya.
cape untuk terus mempertahankan.
gue udah wanti-wanti dari awal, jangan pernah ucap kata putus seberat apapun masalahnya.
eehhh ternyata masalah sepele aja malah minta putus.
ga sekali dua kali. gue lupa, tapi yang pasti lebih dari tiga.
seolah-olah gue yang begitu mengiba kehadiran dia buat gue.
dan yang gue tau, gue udah berusaha mencoba untuk jadi yang terbaik buat dia, walupun mungkin belum.
gue ngerasa disia-sia in. ternyata selama itu, cuma gue yang ngejaga dan mempertahankan.
dan akhirnya dia memohon buat balik, sayang hati gue udah tertutup rapat!!!
dia bilang dia menyesal, bla bla bla bla..
sekarang sekeras apapun dia berusaha, semakin rapat gue mengunci hati.
gue ga mau di mainin, gue ga mau dianggap remeh.
bukan karna apa-apa. gue ngerasa dibuang, ternyata keberadaan gue selama masih jalan sama dia dianggap sebelah mata.
dia menyesal, dan gue udah terlanur sakit hati.
keseriusan gue selama itu ga dianggap.
hahhaaa.. itu pelajaran berharga buat gue.


segala sesuatu itu mempunyai efek pastinya.
dan dari pengalaman itu, bikin gue takuuuuuutt.
gue takut disia-siain, LAGI!!
gue takut, takut bangeeett.
gue takut kecewa.
dan sekarang, gue takut berharap.
walaupun sekarang, gue sangat mengharapkan ada seseorang yang bisa mengisi hati gue lagi.


tapi gue cuma beraharap, kalau memang suatu saat nanti gue harus memulai untuk menjalani hubungan yang baru.
gue mau hal itu g akan pernah terjadi lagi.
gue mau punya hubungan yang abadi.
terlalu muluk mungkin, tapi udah cukup buat gue merasakan semuanya.
kali ini gue butuh keseriusan.

kenapa saya tidak merokok?

well..saya emang benci banget sama rokok. hha, gatau kenapa saya ilfeel sama benda ini.

ya walaupun g muna juga, beberapa waktu dulu seseorang pernah mengajarkan saya untuk mencobanya.

dan saya pun mengikuti. ya itu kebodohan saya.

memasukkan racun yang jelas-jelas saya tau betul apa akibatnya.

mungkin saat itu saya dalam keadaan tertakan, hhm alesan klasik!

tapi itu cuma berlangsung satu hari, setelah itu saya batuk-batuk dan sesak.

sekarang, saya betul-betul antipati dengan barang hina itu.

dan ini beberapa alasan kenapa saya betul-betul menghindari 'rokok' :

1.mama saya tidak pernah ajarkan saya merokok.

sesuatu yang mama ajarkan adalah hal yang akan selalu saya ikuti. mungkin juga wajib. namun dari saya kecil hingga beranjak dewasa kini, mama saya tidak pernah menyuruh saya untuk mencoba yang namanya rokok. setau saya mama selalu ajarkan saya mengenai hal-hal baru agar saya bisa melek akan dunia. namun untuk yang satu ini, mama tidak pernah menyuruh saya untuk 'melek' akan rokok. well saya g akan pernah ulang perbuatan hina itu LAGI ! kalau mama tau, habislah saya :D

2.papa masuk rumah sakit ya karna rokok.

dari saya kecil, pemandangan yang saya liat tiap pagi ya si papa lagi baca koran di teras ditemani marlboro light plus kopi di meja. bukan hal yang tabu lagi menurut saya melihat perokok aktif berada disekitar saya.

saya pikir badan papa mampu menahan gumpalan asap yang saya yakin betul sudah melakat erat diparu-parunya.

namun nyatanya tidak, sempat beberapa tahun silam papa masuk rumah sakit. saya tidak tau betul kenapa, yang pasti setelah keluar dari rumah sakit, papa mulai menanggalkan kebiasaannya menghisap lintingan kertas itu.

3.saya tidak suka asap !

pekat dan sepet ! saya tidak suka asap sama sekali, benar-benar mengganggu ! jelas sekali, ini sesuatu yang akan dihasilkan dari pembakaran rokok bukan. selain mengganggu jarak pandang penglihatan, asapnya membuat saya sesak!!!!

4.saya memang punya permasalahan dengan pernafasan

mengidap penyumbatan pernafasan tentu menjadi penambah kuat alasan saya untuk membenci rokok. dengan memiliki track medis yang tidak begitu bagus, saya tidak ingin merusak kesehatan yang di berikan Tuhan. ya menurut saya kesahatan adalah Anugerah yang tidak ternilai harganya.

5.bau badan

saya benci orang bauuu !!!! itu kenapa saya selalu berusaha harum disetiap keberadaaan saya, takut-takut orang tidak suka menyukai aroma yang saya keluarkan. nah tapi nyatanya, setiap saya sedang berpapasan dengan orang yang abis ngrokok ditambah campuran keringatnya, yucks aromanya betul-betul tidak sedap !!

saya langsung berfikir untuk menyemprotkan parfum saya pada orang itu.hhmm

6.fobia bau

berkaitan sih dengan poin kelima, kali ini akan lebih spesifik. ya saya ini punya fobia. ya itu sama bau !

saya bisa langsung mual-mual kalo" hidung saya mencium aroma yang "terlalu" menusuk.

bau itu kan general, selain bau badan, gara-gara rokok juga bisa bikin bau mulut a.k.a mulba . hfhhh

7.saya lihat perokok, gigi nya kuning-kuning

ya mungkin ini efek langsung dari asap rokok yang nyatanya akan melekat di rongga mulut.

walhasil karna intensitas merokok yang rutin akan menyebabkan flek-flek di gigi dan semakin lama akan bertumpuk menjadi karang gigi. dan tentunya bau mulut !!

8.wanita perokok sering di cap negatif 

sebenarnya tidak semua wanita yang memiiki kebiasaan merokok memiliki sisi negatif lebih besar daripada yang tidak merokok. namun tidak bisa dipungkiri, sudut pandang timur mengganggap hal itu masih tabu. walaupun di zaman edan sekarang westernisasi sudah semakin berkembang, saya rasa pola pikir seperti orang timur lah yang nantinya akan tetap lebih baik.

9.saya tidak suka mengikuti perkembangan opini publik

kalo sekarang lagi begitu maraknya isitilah 5 B buat cewe-cewe dan disitu salah satu syaratnya adalah dengan konsumsi "blackmenthol', menurut saya ini cuma ungkapan anak-anak bodoh yang bisa menggaanggap racun menjadi sesutu yang patut untuk dibanggakan.

dan yang terakhir 10.saya suka menjadi yang berbeda 

tidak perlu berpura-pura untuk menjadi orang lain, dan mendapat tittle "anak gaul" hahaa,,saya suka dengan diri saya yang begini adanya. diri saya yang tabu dan awam akan hingar bingar pergaulan jaman sekarang. dan saya bangga untuk jauh dari rokok, atau dibilang anak mami karna mencium asap rokok saja saya bisa batuk-batuk :) saya suka untuk selalu berbeda, dimana hal negatif merebak saya tetap berada di jalan yang saya anggap benar.